Предысловие
Сперва хочу сказать, что очень благодарен, что ты согласилась хотя бы на этот “компромисс”. Это тоже выход, а еще он позволяет избежать всякого рода неловкостей. Я напишу достаточно откровенный и думаю, что довольно длинный текст и все еще смею надеятся, что ты его прочтешь, что называется, от корки до корки. Повторюсь, я очень ценю, что ты согласилась и оценю еще больше, если прочитаешь от и до. Хотя бы потому, что ты не обязана.
Не сомневаюсь, в тексте будут места где ты спросишь себя “а это-то зачем мне знать?” (хотя так вообще можно обо всем этом сказать, но все же), но я постараюсь лишнего не писать и рано или поздно надеюсь станет понятно где-то открытым текстом, а где-то и нет, с чего я пишу то или иное.
Почему?
Дарина, когда я писал смс я постоянно ощущал на себе что-то вроде “ну не пиши, не заставляй мне говорить тебе нет и чувствовать себя виноватой в этом”, “я на такое не подписывалась” и т.п. Честно тебе скажу, я не чувствовал себя в это время мудаком хотя я и очень большой такой самоед и особо никогда не отношусь к себе щадяще. В тот момент, когда я бы себя таковым почувствовал, я бы прекратил писать немедленно. Но в определенные моменты жизни я становлюсь толстокожим и создаю нечто вроде манифеста с основными принципами )) Это что-то вроде личной конституции, отступать от которой нельзя ни при каких обстоятельствах. Не шучу и не прикалываюсь. В целом, можно назвать назвать такой манифест просто Принципами.
В конкретном случае первым пунктом стоит не навредить тебе и уважать тебя. Личную жизнь, право на спокойствие, мнение – вот это все. Если нельзя – значит нельзя и нехуй тут. Но я это делаю не просто так, я скажем так обрисовываю себе границы дозволенного. Я имею право спросить – ты имеешь право не ответить. Не то, чтобы я права тут раздавал, но это именно значит, что я не обижаюсь. Скажешь, “отвали” – я не обижаюсь. Скажешь, “часы эти в жопу себе засунь” – я не обижаюсь. Это довольно жестко, но в целом я считаю справедливо, потому что мне не который час спросить надо. Да и вообще не спросить.
Вторым, что не стоит сомневаться в том что, зачем и почему я делаю. Я знаю, что не наврежу ни тебе, ни себе. Еще раз, я не собираюсь обижаться, не собираюсь вызвать жалость, давить тебе на больное, не собираюсь жаловаться на что бы то ни было. Мне никто ничего не обещал, поэтому что бы я не ожидал и не хотел, все может обломиться в любую секунду и никто в этом не виноват, кроме меня.
Третье, надо быть честным и абсолютно искренним. Иначе нафиг это все.
В целом эти три пункта объясняют, почему мне нужен этот разговор (иногда я буду употреблять это слово 🙂), но не объясняют зачем. Это гораздо более тонкий и сложный вопрос. Можно догадываться, да, и догадки довольно близки, но совсем не точны.
Зачем?
Когда в июне мы с тобой встретились в конце я сказал тебе, что хотел бы увидеться еще раз и рассказать зачем подарил часы. Хотел рассказать историю про них и как забавно и иронично она развивалась.
Изначально часы были частью, если можно так сказать, плана. Первым шагом я хотел сделать тебе, Дарина, подарок, который поставит в ступор, ошарашит и который ты не примешь. Честно, я на это и надеялся. Я хотел, чтобы ты задалась логичным вопросом “кто это сделал?”, “зачем?”. Естественно, я хотел держать это в тайне, потому что всплывет ответ на вопрос “кто?”, всплывет и ответ на другой вопрос. Но он был бы не совсем точный, прямо как сейчас получается и ты возможно совсем не стала меня слушать. Но еще я хотел все-таки дать скрытый знак того, кто это сделал) И я добавил чувачка ¯\_パ(ツ)ャ_/¯, который содержит японские иероглифы моего имени. И написал “Привет ...” 🙂
Еще я собирался в течение апреля (раз в неделю по пятницам) отправить 3 разных письма (на бумаге) с весьма странным и неочевидным содержанием, но которое все четче обрисовывала фигуру пишущего не раскрывая его до конца и оставляя сомнения насчет догадок и четвертое письмо должно было дать ссылку на этот сайт (но только с помощью третьего письма 🙂), где абсолютно никакого сомнения я бы не оставил в том, кто за этим стоит.
Кстати, каждое письмо, я начинал со слова привет на определенном языке. То это было “Аве”, то “Шалом”, то “Аллоха”. Сложно заметить эту закономерность, читая письма по отдельности, но довольно просто когда читаешь эти слова подряд.
Этими письмами я хотел, во-первых, поддержать тебя, а, во-вторых, намекнуть, что кто-то тебе хочет что-то сказать, но не все так просто и тот парень, что их пишет понимает это. Мне хотелось увлечь тебя, поиграться что ли, хотелось, чтобы ты может даже ожидала новую пятницу и новое письмо и чем все это закончится. В конце-концов я хотел, чтобы мы встретились в начале мая на длинных выходных (какой я был оптимист 😀), чтобы завести разговор, о котором все время просил потом по смс... Сейчас я прекрасно понимаю, что из него вышел бы разговор, который все-таки получился в июне, а совсем не тот, что нужен мне гораздо больше.
Но))) Ирония-то в чем. Ирония в том, что апрель вышел серым и холодным (впрочем, как и май), пятницы все до одной были дождливые (за исключением 7го числа, когда я подарил часы), запятые в письмах не там, а точки над буквой ё недостаточно красивые… А если почтальон/курьер перепутает девушку?! А если она выкинет третье письмо и не сможет без него прочесть четвертое (это действительно было так)?
Если честно, я искренне верил и верю, что это был бы очень хороший подход, но основная проблема была в том, что я сомневался в тексте второго письма, чего делать мне не стоило. А еще мне не очень ловко было отправлять послания на работу (я не хотел, чтобы его получала твоя мама, сестра, папа или кто угодно другой, кто не Дарина), я даже извинялся за это во втором письме, думал, у тебя могут быть в связи с этим проблемы 🙂. Даже анонимно не хотелось быть навязчивым и вызывать у тебя ощущение, что кто-то с тобой играет в шарады) Когда ты дома бываешь я ж не знаю, поэтому и просил курьера привезти часы в полпервого на работу. Я решил сократить с четырех до двух количество сообщений, нашел интересную на мой взгляд фотографию, похожую на картину Ван Гога с искривленным небом такая. Положил ее в рамку, а под рамку (за фотографией) секрет, о котором я бы дал знать чуть позже) И сообщение впридачу. Поехал отдавать ее курьеру в цветочную мастерскую, а мне там сказали, что цветы у них несвежие и намекнули, что не надо девушку обижать, а то я в следующий раз не приду к ним) Сказали, так подарите сами! И в самом деле)
И я решил, что личная встреча действительно решение… А как ее получить, я ж не могу написать или позвонить просто так ни с того ни с сего “го прогуляемся, надо поговорить”?) Никак, для меня никак. Дело в том, что я патологически не умею просить. Умею спрашивать, но не умею просить от слова совсем. Типа мой же интерес и крутись как хочешь. Это важный скилл в жизни на самом деле. В общем, случайная встреча либо звонок, но он отпадал. Нет, не потому что я трушу или еще что-то, а просто я в самом начале апреля, перед тем как отправить тебе часы, дня за два до, звонил тебе два раза, но ты не сняла трубку. Если сохранились вызовы, можешь посмотреть) Веришь или нет, я хотел просто услышать твой голос перед тем начать, для большей уверенности, так сказать. На войне люди накатывали фронтовые 100 грамм, а мне хотелось вот голос твой услышать) Случайная встреча тоже ж не вариант, на то она и случайная, но можно встретится как бы случайно.
Все начало мая я сидел возле метро и ждал тебя часа по два после работы. То ли я часы работы не угадывал, то ли был невнимательный, но только 1 раз за две недели я видел девушку похожую издалека на тебя. Я пошел к ней так сказать рассмотреть, но приехал 153 автобус и увез ее)) Сука... блэд! [Тут я отмечу, что “ждать” не все равно, что “следить”, для меня это важно.]
Я взял небольшую паузу на неделю или вроде того. Перезарядится, подумать, что делать дальше. Было ощущение (с чего бы 🤔), что я впустую трачу время. А часы сами себя не объяснят.
И тут случился [теперь уже наверно ежегодный] призыв офицеров запаса. Меньше года назад я вляпался в эту дичайшую хуйню, наслушался много чего странного на мой взгляд в свой адрес от старых пердунов в военкоматах. Всё совсем не так красиво, как звучит, скажем так. Ну и пообещал я себе с этими людьми не иметь дело, насколько это возможно. Игнорировать их не получится, но не стоит забывать в каком государстве мы живем, где бумажки решают все)
Чтобы как и год назад меня не настигли через работу (работать оставалось месяца 3), я пошел в досрочный отпуск. 22 мая был первый день (и оказалось единственный) моего отпуска и я пошел такой на метро пешком отнести документы на новую работу. Пошел почему-то нетипичным для себя путем, а через танк… смотрю ты стоишь. Я чуть разрыв сердца не получил) Как так, я же сидел ждал по 2 часа довольно долго, а тут в первый же день отпуска совершенно случайно, не ожидая ничего, я встретил человека, встречи с которым я хотел последнее время. Это пиздец)
Я помню, как подошел, заглянул тебе в лицо, но ты не заметила. Ты была в наушниках, на слух ты не воспринимала ничего, поэтому я заглянул еще раз. Я помню твои холодные глаза в тот момент, что хотелось просто сквозь землю провалиться. До этого момента мне казалось, что я могу легко пригласить тебя на кофе или вроде того, но взгляд был настолько ледяной, что я думал, ты скорее согласишься на то, чтобы я купил тебе билет куда-нибудь в Сомали, только бы подальше отсюда.
Я настолько офигевал от своей неожиданной удачи, что мне хотелось в тот день как-то очень сильно тебя удивить, но сделать это так же неожиданно, как неожиданно ты появилась в тот день, но не менее интересно, чем задумывалось изначально) Отпускать тебя очень не хотелось на работу тогда) Я хотел еще раз тебя увидеть и кое-что произошедшее в этом году если не объяснить, то намекнуть, что хочу объяснить)
Не знал я, что делать) Ты сказала, что тебе холодно на работе. Я решил сделать довольно милую вещь — купить варежки, чтобы было не холодно. Не то, чтобы я серьезно надеялся, что ты их будешь носить на работе, но я все равно хотел купить их по размеру. Но в мае в Минске их купить было затруднительно) Пока бегал искал их, подумал, почему бы не положить ландыши в коробку, лично для меня они и каштаны это символы мая, тем более я не знаю твоих любимых цветов, так что чем богаты) Но это всего лишь мило, а надо не просто мило. Не очень скромно, но я хотел сделать что-то, чтобы аж сказать было нечего, чтобы потрясало и много вопросов возникло, чтобы это было очень неожиданно. Я решил сделать матрешку из варежек) Положить туда знак того, что я не в первый раз с тобой в этом году встречаюсь. Я положил туда того чувачка и обвел иероглифы ручкой, потому что совсем не был уверен, что когда я предложу тебе поговорить, что ты согласишься, а мне очень хотелось дать тебе понять, что он значил изначально, даже если ты меня пошлешь куда подальше) Шоколадку я положил, чтобы ты понимала, что в перчатках что-то есть, чтобы оно тяжелило руку. Ну и опять же, это довольно мило)
Честно, в тот момент я не жалел ни капли, что те 3 письма так и не дошли, что я не послал фотографию. Потому что в той коробке с ландышами вообще все на свете и это в миллион раз круче) Это и мило, и тяжело, и робко, и смело, и тайно, и неожиданно, и шокирующе, и неоднозначно, и лично. По-моему круто, красиво и очень искренне, но могу ошибаться. Полный восторг для меня) То, что я особо был не многословен, когда дарил ее, обусловлено тем, что меня просто очень накрывало, впрочем, как и всегда по отношению к тебе. Если бы ты спросила меня о чем конкретно я хочу поговорить, я бы 100% сказал: “ФЫВ Авыа ФВЫ”. Ну ладно, я бы сказал “про часы” и не соврал бы) Это был бы достаточно исчерпывающий ответ) Мне хотелось бы знать, что ты в тот момент подумала и почувствовала, но увы для меня в таком формате общения этого мне не узнать.
Я спросил твой номер, который я и так знал не знаю откуда. Я его никогда ни у кого не спрашивал, но он просто есть в голове и все. Я даже пин-код от своей симки не всегда вспоминаю, где всего 4 цифры, из которых 2 одинаковые. А твой номер помню) Таких вещей всего несколько)
Было невероятно приятно получить ответ от тебя в вайбере, “мы обязательно увидимся, я не сливаюсь и не сольюсь” и что “я в рейтинге крупнейших потрясений в 2017”) Не смотря на то, что эти слова относились ко встрече и не более, они меня очень воодушевляли. Для меня дело сдвинулось с мертвой точки, наконец. Ложной надежды я не давал себе, но очень был рад такому развитию событий )
Поскольку о чем поговорить ты так и не спросила, я решил, что поговорить можно и том, что в жизни произошло за это время. Ты еще тогда говорила, что очень поменялась, так что недавняя смс новостью не стала для меня) По правде говоря, как бы ты там не изменилась, менее интересным мне человеком ты не стала. Может, прозвучит как слова охуевшего, ничего не знающего о тебе человека, но это же… жизнь… она будет бить, будет поощрять, будет швырять и испытывать. Такие правила.
Короче, в тот день я бы гулял пешком не до Московской, а до Москвы. Веришь или нет, но мне не просто интересно чем ты жила и живешь, какие планы. Что на работе, что в семье, что в личной жизни и прочее. Каждый компонент мне важен.
Я всегда держал в голове, что у тебя есть парень и относился к этому предельно уважительно не делая ровным счетом ничего такого, за что твой парень мог на тебя хотя бы посмотреть косо. В конце мы обнялись (с твоей подачи, хе), я хорошо помню как это не соответствовало тому, как я хотел обнять. Сейчас смешно будет, наверное, но так произошло потому что я не хотел не получить его еще раз. А затем ты так улыбнулась… ты знаешь, я мог бы сказать красиво (а было очень!), но меня все время посещала мысль о том, что мы с тобой думаем о разном. Это было странное чувство, не радость, не грусть, а что-то очень неопределенное. Когда я все-таки расскажу про часы, скорее всего не будет ни одного, ни другого, ни третьего, но это очень нужно мне в любом случае и все что остается это просто верить в то, что делаю и зачем делаю.
А еще ты сказала не стесняться, писать в вайбере. Нуууу… Как я уже писал тебе в смс, если бы все было так просто, я был бы очень и очень счастлив)
Я не помню писал ли об этом тебе раньше, но ты мне нравилась совсем не в последнем классе) Вот совсем насколько это возможно не в последнем) Настолько не в последнем, что это произошло впервые дни 8 класса, когда тебя увидел. Почти сразу. Не с первого взгляда, нет, но с первой недели точно) Наверно, звучит очень глазазакатывательно, но как есть) Я много раз слышал твою фамилию еще в старом классе от учительницы русского, но я думал Дария Скребцова это совсем другая девушка, я думал она ботан)) И вообще, думал, ты Скрипцова (мне стыдно 😀) Я хорошо помню твою строгую школьную форму, персиковую спортивную, манжеты на рукавах, очки, твой характер (Я не Даша!!!), твои интересы и твою очень интересную внешность) Я даже подумал сначала, что ты математик, помню, что первую КР по геометрии ты написала на 10, а я на 7 и даже задачу помню) У тебя очень красивый почерк был и надеюсь остается, в нем что-то было очень приятное, педантичное и эстетичное. Мне нравилось смотреть как ты пишешь, держишь ручку, мел, складываешь пальцы whatever. Что-то очень аккуратное, женственное. Может, это как-то связано с психикой, я не знаю) Я кстати, далеко не сразу понял, что ты рыжая)
Важно вспомнить, что мне очень не хватало друзей из старого класса: Вани, Шпила и еще пары человек (вот вроде как они учатся буквально в соседнем кабинете, но я так устроен, что мне важно видеть и слышать то же, что они и т.д.), я чувствовал себя очень одиноко в новом коллективе и серьезно раздумывал вернуться назад. Но 2 причины меня переубедили. Первая, это, собственно, уроки математики — мне очень нравилось, когда ее много и она сложнее, чем обычно, меня это увлекает. А вторая причина тоже в определенном смысле увлекает ;)
Поначалу это реально было стеснение, переросшее в застенчивую влюбленность. Это было полное очарование тобой, Дарина. Когда человек тебе нравится всем: внешность становилась все привлекательней, человек все интересней, характер все сформированней. А школьнику что-то типа “Дарина, мне нравится твой почерк!” кажется вообще не достойным твоего внимания)
О чем я точно тебе не писал, это о том, как мы начали общаться, а то раньше совсем никак, совсем-совсем) После 9го класса встал вопрос о том, кто куда пойдет учится дальше. И я серьезно так очковал, что ты просто исчезнешь из моей жизни. Интернет тогда только-только становился широко доступным, у многих были страницы в ВК. У меня не было) Ты была причиной, почему я там вообще появился, рано или поздно это бы произошло, но в итоге причиной стала ты) Так вот, Дарины Скребцовой я не нашел и очень расстроился) Были кто угодно, но только не Дарины Скребцовы. Нашел Ксюшу, но не Дарину. Но ведь где Ксюша, там Дарина… нашел тебя Darin’y Redhead ) Добавил. Мы ведь друзья, да? Дарина, не разбивай мне сердце!
Было переживание, что не добавишь, в общем)) Но суть не в этом совсем. Суть в том, что через пару дней я добавил описание на странице и в сааамом конце, в цитатах, на самом дне я написал фразу “We will never forget Feb 6th :’( ”. Это фраза тогдашнего тренера МЮ, Фергюсона, но смайлик мой) И он был адресован конкретному человеку — тебе, мне что-то подсказывало, что ты обязательно прочтешь и поинтересуешься) Уж не знаю, случайно ли на нее ты наткнулась и спросила “а что произошло 6го?”, но с этого завязалось общение)
Дальше мы подолгу общались в ICQ, прям много. Я могу объяснить свое поведение даже за последний класс, но только не за лето перед ним. Я не могу понять, почему мы не гуляли на улице, а сидели в сраном ICQ. Вернее почему мы сидели я понимаю, я не понимаю почему я не приглашал и даже не думал, хотя я был влюблен уже тогда. Это было не стеснение летом, клянусь) Такое ощущение, что мне этого было достаточно, но это не так совсем.
[Дарина, я тут встряну) Это совсем не выяснение недоотношений между школьниками, нет, но это важно для полноты картины]
Потом началась школа. В класс вернулись старые друзья и это сыграло очень злую шутку со мной. Я с ними общался, а не с тобой в школе. С тобой я общался в чате (( Я как подумаю об этом, меня аж злость берет. Я помню даже как думал не обижаешься ли ты, но думал раз не пишешь, то нет. Бля пиздец. Какой стыд. Этому нет оправданий и по правде говоря это тоже причина, по которой я очень хотел лично встретится, вместо этого письма.
Но внутри я тогда себя чувствовал окрыленным) Я помню как легко мне давалось все тогда. Всякие тестирования, физики, футболы и пр. Больше всего тогда интересовало общение с тобой. Мне хотелось еще и еще. Прямо безустали мог сидеть и общаться. Я кстати не думаю, что это было стеснение. Это было какое-то помешательство на чате, я хз. Сдвиг по фазе. Мне надо было леща дать, но некому (
Я помню, был свиной грип в ноябре 09 и как приятно было от тебя получать сообщения, типа “не ездииии в город, я буду беспокооооиться” 😂 😂. Это было кнч мего-приятно) Тогда тестирование написал на 96 баллов и петушился помню))
И примерно в это же время в конце декабря 09 года я написал тебе большое письмо (что я знал тогда о больших письмах), где написал фразу на французском языке. Это был пиздец. Мне не стоило этого делать. Ты тогда справедливо в это не поверила, сказав, что я ошибаюсь. Признаюсь, я на тебя не был обижен за это, совсем нет. Но было куда сложнее бороться с тем давлением, которое я сам на себя повесил, написав эту фразу. Я молчу про то, что она исполнена не на родном языке и не голосом, а письмом. Я сейчас о том, как можно было вообще надеятся, что девушка поверит в то, что ты пишешь, когда ты не то, что ничего не доказал, ты даже до дома ее ни разу не проводил, учебники не носил и списывать не просил! Да ты даже сырок в столовой не отдавал! Жесть, о чем ты только думал...
По правде говоря, мне очень нужна была твоя поддержка в то время, просить я не умею особенно о помощи, поэтому я пытался спровоцировать тебя наитупейшим из всех вообще возможных способов. Насколько человек может быть глуп, настолько глупый способ я тогда избрал. Например, я помню как идя домой, встречал вас с Ксюшей, прощающихся на перекрестке и проходил мимо. Я пытался вызвать твое неравнодушие… свои показным равнодушием. Мне хотелось, чтоб ты подбежала и пенделя всадила. Чтобы снежок в голову бросила от обиды, я не знаю...
Мне казалось это очевидным для тебя. Но то ли я сыграл хорошо, то ли затянулось это все слишком. Мы с тобой это никогда не обсуждали, но наверно, ты посчитала, что я равнодушен к тебе и потеряла всякий интерес и никак не дала об этом знать. Так же молчаливо поступила, как поступал я. Я совершенно не жалуюсь и не виню ни в коем случае, я считаю это вполне справедливым и последовательным. Но просто уже тогда было бесконечно досадно, что два человека друг другу нравились и оба молчали. Молчал ведь не только я. Можно ли сказать, что, значит, нравились недостаточно сильно? За тебя не скажу, но за себя могу. Совершенно точно не значит. И если будешь читать дальше, я объясню.
Остаток учебного года для меня был таким адом, каким адом он вообще может быть для школьника. Мне хотелось просто испариться, не просыпаться, не приходить в школу. Мне совершенно не хотелось попадаться тебе на глаза. Некогда милое такое стеснение сменилось чувством стыда перед тобой и уже довольно серьезным барьером, чтобы поговорить. Мне казалось, ты даже слушать не будешь (может и правильно казалось).
Кончилась школа, шли годы. Первое время я продолжал писать тебе с какой-то глупой надеждой и в какой-то момент я понял, что пора прекращать это. Это мучение, самое настоящее. Мне это явно было нужно в миллион раз больше, чем тебе. Я перестал писать, заходить на страницу. Но забыть не получалось. Ранее очень интересная мне наука математика становилась в университете совсем и не интересной, а мир более серым и неприветливым. Помню, когда узнал, что у тебя появился парень, я даже не особо расстроился, потому что куда было дальше. Даже написал тебе и поузнавал про это. В каком-то смысле был рад за тебя.
Университетские годы были очень трудными в первую очередь, потому что рядом не было близкого человека. Я пытался даже отношения завести, но они настолько быстро кончились по моей вине, что особо не хотелось заводить новые, чтобы не вредить людям. Потому что ты не выходила из головы. Но я к этому никогда и не стремился, у меня на это есть причина.
И только к последнему пятому курсу, в самом его конце, я хоть как-то смог отвлечься. На Юлю. Она впервые была той девушкой, которая занимала в то время больше времени в моей голове, чем ты, Дарина. Но время не место. Была свадьба брата, дни рождения, Новые Года, другие праздники, но у меня все равно не было ощущения, что со мной рядом та девушка, что мне нужна. А нужную девушку я знаю, но она занята и при всем желании это невозможно.
И вот так прошел год наверное это был 2016 год, август, пока не вылез военкомат в первый раз. Меня положили на месяц в сентябре в больницу, страдали какой-то херней. У меня была уйма времени, я был ничем не занят, а по ночам спать не мог из-за приборов измеряющих давление. Ну и что делать, думать начинаешь о житие-бытие…)
Меня очень раздражала двойная работа, особенно та, что по распределению. Мне не давали ее менять. Меня очень раздражал военный вопрос, висящий над моей головой и делавший мою жизнь неопределенной. Я наверное совсем дурак, но я часто думаю о политике по ночам( Но самое главное я думал о личной жизни. Я и раньше задумывался о ней в таком ключе, но в час ночи в больнице, в полной тишине… что называется, сам Бог велел… Я не люблю Юлю. Я это чувствовал с самого начала (потом оказалось и она тоже), но я чувствовал, что я нужен ей в тот момент времени, а она нужна была мне. Да, мы с ней не похожи, но она мне нравилась как девушка и даже очень, чего я не могу сказать о школьном периоде, когда она умудрялась даже бить меня)) Очень нравилась, но не люблю… Разница не такая уж и тонкая. Очень простой тест я придумал для себя. Когда мы с ней были на свадьбе брата, я себя спросил вижу ли я себя и ее на месте брата и его жены такими же счастливыми? Не с улыбками, а счастливыми. Не вижу. Вижу совсем другую девушку. На меня очень нахлынуло тогда. Я старался отгонять как могу этот тему, потому что какой смысл вообще думать о девушке, у которой есть парень и она скорее всего его любит раз так долго встречается. В этом нет никакого смысла и это деструктивно, как мне казалось.
Что самое смешное, Юля показала мне тебя в инстаграме в конце сентября (до этого я даже и не знал, что он у тебя есть) и мне это показалось довольно ироничным тогда. Я хорошо помнил, что не поздравил тебя с днем рождения в прошлом году и хотел сделать это в этом. Написал, поздравил, думал пообщаться даже, но ты особо не разговорчивая была)
Меня положили в другую больницу, уже в третью по счету. Мысли были примерно те же. Разве что военный вопрос потиху отставал, потому что это безобразие с больницами оттягивало сроки все дальше. А я для себя решил, что если военкомат от меня отстанет, то следующий 2017 год я в жизни своей наведу порядок, займусь по полной программе. Типа “вот если разрешится такой-то вопрос, то точно-точно сделаю до чего руки не доходили” — так сказать, с кармой рассчитаться) С военными я дел иметь больше не хочу, ибо это те еще мудаки и бездельники, работы поменяю на одну хорошую, займусь своим образованием, буду больше путешествовать. Но самое главное, надо решить вопрос личный.
Для большинства людей это вообще не было бы проблемой. Есть девушка, есть оплачиваемая работа, а армия это вообще не проблема! Все же типа норм, все как у людей. Ну, да… норм. В том-то и дело, что всего лишь норм. С работой далеко не все так гладко, к тому же их две и крутишься как хомяк в колесе, а отношение к тебе как к какому-то должнику. Вопрос с армией очень болезненный для меня. Хочешь служить – служи, считаешь своим долгом – отдавай, но не надо из меня “делать мужчину” подметанием плаца, чисткой кортошки и мытьем полов в казарме. Да, я вроде как “офицер”, но руководить этим тоже не предел мечтаний и родину я таким образом особо не защищу.
Личный вопрос всегда самый трудный. Для меня так точно, мне было очень трудно с тобой, мне будет трудно с Юлей, если я ничего не предприниму. Раньше я ставил себе вопрос, какой смысл страдать по занятой девушке. Нету смысла. А вот какой смысл развивать отношения, которые ни к чему не приведут? Надо расставаться и искать что-то новое. Иначе через год (или два, или пять) все просто рухнет. Только этот год-два-пять не вернешь. А все потому что я бы повторил свою самую большую ошибку в жизни, потому что я бы смолчал, когда мог говорить. Я решил отложить этот вопрос на 2017 год, новый год же, все дела. + Надо подумать, что сказать, если все же решусь на кардинальные меры. А правильно расставаться ничуть не легче, чем сходиться.
Наступил 17 год, мы поехали в Москву на Рождество. Не знаю, вроде все красиво, все красочно, все горит, все счастливые, улыбаются) А я думаю как с девушкой расстаться. Чувствуешь себя говном, конечно. И что сказать, потому что все вроде как и нормально. В общем-то это “нормально” и есть главная причина. Но как об этом сказать-то.
Прошел Январь, наступил Февраль, день св. Валентина… мы сходили на предыдущих выходных отметить его заранее. Наступил собственно праздник и я заработался, пришел домой в 10 вечера только. Юля обиделась и все такое. Пару дней дулась. Это наверно первый раз был, когда мы ссорились если это можно этим словом назвать. Ну а я зашел на твою страницу в инстаграм, о котором уже полгода знал, но специально никогда не открывал, чтобы лишний раз не расстраиваться. Я полистал фотки, увидел аватарку и подумал, что ты, похоже, рассталась с парнем. Меня очень воодушевил этот новогодний твой пост.
Можно по-разному это воспринять, в том числе сказать, что я урод и у меня была на тот момент девушка и думать такое это ужас-ужас. Но, во-первых, свою вину в таких ситуациях и сам чувствую очень сильно, а, во-вторых, я уже знал, что еще чуть-чуть и все закончится. Даже думаю, если б я не наткнулся на твой I, мы с Юлей бы расстались раньше и проще, потому что я хотя бы не думал, что хочу поменять одну девушку на определенную другую.
Но для меня это был как знак, Дарина. Тяжеловато объяснить, что я чувствовал в тот момент. Воодушевление и жуткое сомнение одновременно. Хочу попробовать поговорить с тобой и совсем не уверен, что ты меня на эту тему будешь слушать. Потому что я опростоволосился в свое время. Да и без того далеко не факт. Кроме того, пока встречаюсь с Юлей, я не имею права даже что-то предпринимать. Трудное морально время. Я не строю из себя героя, просто действительно странное состояние. Ты и очень сильно хочешь попробовать одно и чувствуешь вину за другое, что собирался сделать все равно. И одно с другим вроде не связано, а вроде и связано. Короче, сложна)
И так я прожил почти полтора месяца в состоянии определенной неопреленности, пока мы с Юлей не расстались. Она очень много мне дала, а я надеюсь дал ей. Мы действительно ни разу за 2 почти года не сказали главных слов. Я их из себя неискренние не вытяну никогда. И она не говорила. Это на самом деле очень облегчало душу: нету будущего у нас, потому что мы не любим друг друга. Но я, наверно, часа полтора из себя вытягивал причину того, почему я не люблю ее. Может, мне это сложнее было, хз. Я попросту люблю другую девушку и очень давно. И, оказалось, Юля любила другого парня, тоже из прошлого, но из университета. Мы не называли имен. Много еще о чем поговорили, пошли погулять с собакой, поцеловались и все закончилось.
Это то, что позволяет мне и сейчас с ней продолжать нормально общаться и я очень этому рад)
Так все-таки
Зачем я все это рассказывал и вспоминал? Ну, чтобы сказать, что я может и жалею как 8 лет назад написал, что я люблю тебя, но это совсем не означает, что это не было так. И сказать, что совсем не ты внезапным образом разломала мои отношения с Юлей, потому что важно не пропускать звенья в цепи. Или что что-то во мне внезапно проснулось, когда я понял о твоем расставании с парнем.
Дарина, я понимаю, что это звучит невероятно. Что мысленно от этого хочется сделать “пффф, Остапа понесло-о-о”) Ирония тут в том, что я молчал, когда мне следовало говорить вещи попроще и сказал, а вернее написал, когда надо было помолчать или хотя бы тактично переформулировать очень сложное. Правду правдой делают доказательства, а не слова. Почему я, математик, этого не понимал, я не знаю. Люди иногда делают очень странные вещи. Без поступков, без слов, без действий никто не поверит, что бы ты там не чувствовал. Я бы и сам себе не поверил. Но дело в том, что я не лукавил и не преувеличивал, а просто обранил то, с чем не мог справится. Боишься не ударить в грязь лицом, а в итоге только этим и занимаешься. Школьник может почувствовать, но не может объяснить, не знает, что с этим делать да и просто слишком мал, чтобы что-то делать 😔
Но все-таки, именно по причине того, что мне есть, что сказать тебе сейчас, я все это и затеял. Сперва сделать, а потом объяснять. Не жаловаться и не обижаться вообще ни на что. Нет значит нет, но постараться зайти как можно дальше. Если я обижусь – я сделаю тебя виноватой, а это противоречит здравому смыслу. Я не дарил тебе черешню с мишкой, чтобы сделать виноватой. Я хотел сделать милый подарок) Я хотел, чтобы у тебя хоть что-то осталось от меня, потому что часы могут уже быть в мусорке. Да, мишке тоже ничего не мешает там быть, но шансы у него повыше) Я с самого начала понимал, что ты можешь послать меня куда подальше – имеешь на это право. Я прекрасно осознавал и осознаю, что тебе может быть совсем не до этого. В простонародье – насрать) Условно сидела жила не тужила и тут как снег на голову сваливается отбитый одноклассничек. И все-таки…
Ты говорила, что жизнь тебя побила. Я думаю, она бьет всех без разбору. Кого-то больше, кого-то меньше. Я вот не могу сказать, что она прошла мимо меня, не заметив)) Это меняет взгляды на вещи, заставляет извлекать ошибки и в итоге делает людей опытнее и взрослее. Если человек не дурак, он делает выводы и использует это как преимущество. Это делает его сильнее и это не просто слова. К тому же, девушка совсем не обязана быть слабой. Девушка тоже человек как бы) И я тебя бить совсем не собирался о чем давно говорил )) Ты даже побитая для меня интереснее любой другой девушки.
Пасхалка от Чайковского да простит меня Господь!
В тебе столько притягательных черт для меня! Твои интересы. В первую очередь языки. Это очень здорово на самом деле, потому что языки это в определенном смысле степень свободы. Если интересна какая-то культура, то нет ничего лучше, чем общаться с носителями, смотреть кино, читать книги, слушать музыку на оригинальном языке и понимать автора без посредника-переводчика. Это позволяет глубже погружаться в интересную культуру или мысль. Возможно, на каком-то языке этот текст получился бы гораздо короче 😂, потому что там есть более подходящие слова, хотя я сомневаюсь, конечно. Наши языки и сами с усами. В моем личном рейтинге, с девушками лингвистами/филологами могут сравниться только девушки-доктора, но там другая совсем мотивация)
Твой характер. Мне он очень близок, а потому нравится. Меня, например, совсем не отталкивает твое “нет”. Я его воспринимаю очень уважительно, но оно меня скорее привлекает. Не потому что я “завоеватель” и хочу, чтобы мне сказали “да” из принципа и меня это заводит, совсем не поэтому. А потому что я хочу быть с другой стороны и это “нет” услышал другой. Ты умеешь говорить “нет”, по крайней мере парням) На мой взгляд, это очень круто и везет твоему парню. Но одновременно я не понимаю как твой бывший парень умудрился ляпнуть какую-то хуйню а-ля “как можно тебе доверять, если ты ходишь по клубам в тайне от меня” или вроде того. Или верить можно только тем, кто на цепи лежит у сапога тихо? Возможно, это главная привлекательная черта для меня – тебе можно верить и доверять самое святое и ты 100% не предашь. Это круто. А еще твоя эмоциональность. Я думаю, что я понимаю ее. Внутренняя гораздо… гора-а-аздо больше, чем внешнее выражение. Внутри кипит. У меня тоже кипит порой, но я стараюсь контролировать внешнее выражение, чтобы не наломать дров.
Твой стиль и красота. Стоит мне говорить о том насколько ты красивая?) Опять же, стоит. В мире много красивых девушек. Их даже в Минске полно. Но только у одной такие искренние, совершенно не врущие глаза и красивые идеальные брови, только у тебя настооолько приятный моему глазу нос – он и правда очень милый, ресницы) Мушка над губой, сами губы – форма их, подбородок… да все вообще! Это помню еще со школы) А сейчас все в миллион раз лучше. А еще уютный рост, задница. О том насколько гармонично в тебе сочетается все это + твои рыжие волосы я не знаю, что можно добавить. Улыбку разве что. Ту, которую я видел, когда мы все же встретились, погуляли и уже расходились. За ту улыбку можно многое отдать, чтобы видеть ее вновь и вновь и не в инстаграме) От зубов и формы ногтей до запаха парфюма, твоя спина и твоя осанка, твой макияж — вся ты — за-ши-бись. Тебе наверно 100 раз говорили, что ты Солнце/солнышко утю-тю, а вот хуй там) На Солнце долго смотреть невозможно)
Отдельно выделю имя) Дарина, я абсолютно искренне считаю и не кривлю душой, когда называю его самым красивым женским именем, особенно полную версию – Дария. Именно в полной версии есть что-то, что-то очень волнующее, и мне кажется твои родители что-то знали наперед) Я в жизни сравнительно часто Дарин встречал. И о боже, они были даже не рыжие. И я не уверен, что это были не какие-нибудь Даши)
И так продолжать можно очень долго. Настолько долго, что я боюсь не успеть дописать до нового года этот текст (сейчас 16:19, 31 декабря). Словом, нету другой такой оболочки и нету другого такого содержимого даже врозь, а ты все и сразу 2 в 1. Когда видишь в человеке важные тебе черты, когда черпаешь в нем вдохновение, когда он дает тебе силы просто потому что существует и знает, что для тебя значит. Ты такая девушка, какой она должна быть по моему мнению. И это наверно самое простое тебе определение. И это не может измениться со временем. И это то, что я чувствовал в школе с большего и это продолжается до сих пор. Наверно звучит как-то слишком приторно, но зачем мне писать неправду.
Когда я придумывал все эти планы и письма, я не иначе как воскрес и зажил заново, появилась идея и новая цель) И нет, ты меня не убьешь, если снова исчезнешь. Когда я пишу этот текст и понимаю, что ты его прочтешь я сильно рад даже этому, пусть и хотел личной встречи. Уж не знаю как бы я уложил все это в один разговор, но я бы очень постарался. Это был бы очень трудная беседа как я и писал. Скорее больше бы я говорил, а ты офигевала) В марте, изначально, даже отдельно выделял для себя, что обижаться нельзя даже на то, что ты встанешь и уйдешь хоть на первой же минуте. Или не придешь вовсе. И не будешь читать.
Это похоже на слова шизофреника, но ты в моей жизни это постоянная борьба с самим собой: со своими страхами и сомнениями. Ежедневная. Я не шучу. Это охренеть как изматывает. Наверное месяца не наберется в общей сложности за те годы, что мы знакомы, чтобы я не думал о тебе (звучит как-то как в мыльной опере 😔). И как бы ты сложно мне не давалась, я никогда не упоминал и не упомяну тебя недобрым словом даже в мыслях. По одной простой причине: ты никогда не разбивала мне сердце, а я им не размахивал особо, чтобы оно разбилось. Ты была честна со мной, а для меня это просто краеугольный камень. В каком-то смысле ты и воспоминания о тебе – это святое, хоть и довольно трагичная проблема. Но я от проблем никогда не бегаю, а пытаюсь их решать, даже если проще забить и забыть. Так правильнее. Мне просто обидно, что если б я был глупей, проще и как раз менее правильный я был бы уже лет десять как счастлив. И я думаю ты тоже.
В те короткие моменты, что ты была как бы рядом (я про тот короткий момент, когда нравился тебе в школе и когда в этому году дарил часы и делал, что делал), жилось как-то… нет, бабочек не было никогда) Как-то ярче и легче. Краски более яркие в глазах буквально, бегать по утрам вставать гораздо проще, на работе или учебе все просто и легко получается, голы в футболе залетают один за другим, интересов больше да даже дышиться легче) Не-ет, это не влюбленность, мне есть с чем сравнить) Ты всегда была для меня мотивацией в школе, я всегда хотел сказать у кого тут очередная десятка по матем)) И по сути, что я хотел сделать: чтобы ты была мотиватором просто в жизни.
Я очень сентиментальный человек, Дарина. Как и говорил тебе. Я потому часы и дарил. Мне очень важны эмоции, слова, поступки, люблю, когда они с подвохом, когда все непросто, когда есть символичность, когда есть что-то объединяющее. Я люблю вкладывать значения, люблю искать совпадения. И даже в том факте, что я пишу это в канун Нового Года, тоже своего рода символизм) Я ведь болельщик Манчестер Юнайтед и все мы как один любим Ферги-тайм, ту самую штуку, которая нас спасала в Барселоне в 99 и много когда еще) И мне важно успеть написать письмо в этом году, потому что мне важно было поговорить с тобой именно в нем, но подобный монолог тоже сойдет, т.к. что такое часы я все-таки скажу и мысль надеюсь донесу)
Если бы ты, Дарина, приняла их и надела, то тот барьер, начинавшийся с ма-а-аленького заборчика в 8ом классе и ставший самой настоящей Берлинской Стеной за все это время, рухнул бы в 1 секунду. Вот так просто. Не знаю, как в Игре Престолов — вот так просто, если ты понимаешь, о чем речь. И ты бы очень сильно удивилась, что за ней и как такое вообще бывает. Это та мелочь, которой мне очень не хватало раньше. Ты бы увидела меня с совсем другой стороны. Я хотел, чтобы что-то из прошлого пришло и попыталось решить твои проблемы. Хотя это скорее довольно нетривиальный шаг, который наоборот отталкивает. И слишком пафосно и сказочно звучит, но как есть) По крайней мере я в это действительно искренне верил и верю.
Поэтому, когда я говорю, что люблю, я все-таки имею в виду не просто, что ты мне нравишься, потому что у тебя красивая попа. А то, что это несколько другой уровень. Примерно такой, что можно в общей сложности на 12-й (двенадцатый) год желать придти. Придти по своей воле с поднятыми руками, абсолютно безоружным, согласным на все условия лишь бы выслушанным, искренним насколько возможно, максимально открытым, честным и сказать, что должен был и хотел, но не мог, уже очень давно.
Если быть совсем уж откровенным, я бы даже хотел, чтобы тебя это тронуло, как трогает меня, а меня это трогает до слез. Я хотел сказать и ничего не просить взамен. Захочешь – отреагируешь, не захочешь – так тому и быть. Иначе и быть не может. Я прежде всего желаю тебе счастья и добра и последнее, чего я хочу это ломать тебе жизнь. Я просто не хотел повторить ту же тупую школярскую ошибку и промолчать, когда мог и более менее знал, что сказать. Я очень боялся быть тем парнем, который пизданул хуйню (пусть и в школе) и затем сник в небытие. Даже если тебе это не важно, это важно мне.
Мне стоило в свое время быть смелей и все такое, но у меня не получалось. Прошлое не вернуть и это точно и когда мы расставались с Юлей, она сказала, что прошлое надо отпускать. Подпишусь. Но в случае с тобой, Дарина, ты самое что ни на есть настоящее. Уже 12 лет. Почти каждый. Божий. День. И я не собирался возвращать никакое прошлое. Я очень хотел и хочу повлиять на будущее и сделать непростой гигантский шаг в своей жизни. Это две большие разницы.
И я не понимаю, как я со всем этим мог не вписаться в твою картину мира. Даже больше скажу, вписаться в твою картину мира и есть моя главная мечта уже очень много лет. Мне просто есть, что тебе доказывать (и очень хотелось сделать так, чтобы тебе было, кого переосмыслить) – вот зачем я все это начал. И если мне надо для этого молчать, чтобы не тревожить тебя, я буду молчать впредь. Но в том и дело, что я хочу тревожить и волновать человека, к которому неравнодушен и никогда не был. Как прочел где-то цитату "с тех пор как она появилась, моя жизнь никогда не была прежней". Такие пироги.
И в конце хочу сказать совсем нескромную вещь. Ты действительно назвала то слово, которым я хотел стать для тебя в 2017: потрясением ) Может, самонадеянно и глупо, но я действительно хотел сделать что-то особенное для тебя)
С Новым Годом, Дарин.
Я тебя очень люблю и сделал все что только мог. Не держи зла и извини, если что не так.
¯\_パ(ツ)ャ_/¯
Послесловие
Я долго думал как вообще построить разговор, чтобы не казалось происходящее не казалось, чем-то ущербным, смешным и нелепым.
Ведь как оно выглядит для тебя: был мальчик в школе, которому я нравилась, а он месяца два нравился мне, ок, потом проходит 8 лет и он говорит, что любит. Подарил часики и коробку с черешней. И что-то строит из себя. Но на самом деле все несколько иначе. Я не побоюсь этого отметить, пусть это и нескромно. Чтобы донести тебе эти слова мне пришлось пройти через 7 кругов ада. И я не жалею и более того, прошел бы еще 100 раз из 100. Тогда может хотя бы 1 раз и прогорел.
И за все это время я ни разу не пискнул. Именно поэтому я считал, что имел право сказать тебе о том, что чувствую. А ты имеешь право не хотеть знать. И я это уважаю, иначе грош цена моим словам. Но о том, что не захочешь даже знать – этого я всегда и боялся.
Постскриптумы
P.S. Дарина, я на самом деле надеялся встретится и хотел сделать тебе маленький новогодний подарок. Я отправлю его по почте и надеюсь, что ты его примешь, хотя решать, конечно, тебе. Там совсем не часы и подарок ни к чему не обязывает и он без двойного дна. Одно я знаю наверняка: там лежит то, чего тебе долгое время не хватало и я надеюсь понравится ;)